Eu casei com ela. E meus amigos homens viraram apenas telefones na minha agenda. Seria o trabalho mais fácil do mundo, caso alguém resolvesse escrever minha biografia baseado naqueles dois anos de relacionamento. O livro teria não mais que cinco páginas. Página 01: eu transava diariamente, três vezes por dia, inclusive em segundas-feiras pela manhã, quando deveria estar redigindo matérias locais. Página 02: eu era mal pago pra redigir matérias locais. Página 03: pratiquei a arte de quebrar o pau todo dia por motivos que me fogem agora. Página 04: tinha o sexo pacificador. Página 05: ah, eu me alimentava também, às vezes. E seria isso, ninguém compraria de toda forma.
Ok. Talvez agora eu me sinta mais confortável pra justificar o quilate da minha mágoa. Ela deu pra um outro cara. Sem-número de vezes. Na nossa cama. E ainda disse "bem feito, você nunca foi capaz de esticar um lençol mesmo". Que tipo de vagabunda, neurótica, desgraçada te trai como punição porque você não arruma a própria cama? Mães bêbadas, frustradas e fãs de Diana Ross não vão tão longe. Mas o pior, o grosso mesmo, foi quando ela disse "ah, se você não tivesse voltado mais cedo jamais teria descoberto, amor" - foi de tamanha condescendência que, juro, quase voltei a amá-la automaticamente. E, em minha defesa (não que eu precise de um advogado pra resolver isso), só apareci aquela hora da tarde porque havia sido demitido. Que tipo de gente é demitido e vai dar um tempo em parques de diversão? Que tipo de gente descobre que foi demitido e traído no mesmo dia?
Título da biografia desse tipo de gente: "E Foi Assim Que Me Tornei Um Nada". Soa legal, não? Larguei a carreira de jornalista pois sempre que montava uma notícia me vinha a possibilidade de alguém estar dando naquele horário. Voltei pra casa dos meus pais pois ficaria muito caro alugar sozinho uma cobertura, não queria mais sentir gente dando em cima de mim, meu mundo virou uma suruba francesa onde todos se divertiam no palco e eu apenas chorava no balcão batendo continuamente com a testa na vidraça, pra ver se a porra do George Michael cala essa maldita dessa boca no vazio escuro da minha memória poética. Quantos cubos de gelo você deve pôr no uísque pra se convencer de que não era amor? Só uma doença, um resfriado chato que você torce pra não curar com medo de perder algumas regalias, como o direito de ficar na cama o tempo todo.
Bem, amigos. Vocês devem estar agora se perguntando por que diabos ele tá contando essa merda de história e o escambau. Primeiro porque é fato, um dia essas pessoas que causam sofrimento se dão conta que a vida é feito um bumerangue onde se joga longe e se esquece todas as porras que fez, sem imaginar que vai ter volta - e ele provavelmente vai pegar seu queixo distraído. Ela me ligou. Queria minha ajuda, dessa vez não com grana, mas querendo uma explicação pro fluxo das coisas terem a deixado tão amargurada e igual sua mãe (gorda também? adoraria que sim, embora não jogue 50 nisso).
Só agora, depois de voltar a fazer sexo como um cara normal (e não como num filme do Woody Allen), me dei conta do quanto ela era na verdade chata, fútil, pedante, enjoada, repetitiva e sem sal. Só agora que escuto coisas tipo Beck, Charlotte Gainsbourg e Chico Buarque as coisas ficaram mais claras como um dia de sol depois de uma noite febril. Eu sei que isso não tem graça, mas encaro como um tipo de piada cármica. Segundo que os pais estavam realmente certos, cuide com quem vai andar. Foda-se a escola, só o amor é capaz de te modificar para sempre - para o bem ou para o mal.
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